Hello Kitty! Vette fiets!

Zestien was ik toen, 50 jaar geleden, de helmplicht voor de brommer werd ingevoerd. Een hoop gebrom, natuurlijk. Een helm kostte geld, zat in de weg, zag er niet uit en, het allerbelangrijkste, je haar zat niet goed meer. Dat laatste was waarschijnlijk de echte reden van de duikvlucht van de brommer.

In het begin probeerden we het nog op te lossen door, voordat de school begon, even uit te waaien door een paar rondjes zonder helm te rijden op het naastgelegen voetbalveld, wat pas echt levensgevaarlijke taferelen opleverde. Nauwelijks een week later ging het hek van het voetbalveld op slot en werden de brommers in de stalling langzaam maar zeer zeker vervangen door fietsen. Echt leuk was het sowieso niet meer, met die politiefuiken op zaterdagavond. Ze wisten haarfijn, welke onderdelen wel of niet origineel waren. Menigeen kon lopend naar huis. Zonder carburateur deed dat ding het niet meer. En als de cilinder te groot was bevonden, kon je meteen je hele brommer achterlaten.

Een halve eeuw later herhaalt de geschiedenis zich, maar de politiek schijnt er slecht uit te komen. Definities, minimumleeftijden, helmplichten en handhavingsproblemen. Het lijkt wel een beetje op de klucht van de maanraketten. Ook zo’n 50 jaar geleden toen we er kennelijk gewoon landden, maar op de een of andere manier wil het niet meer lukken.

Terug naar de Nederlandse besluiteloosheid op aarde. Natuurlijk kan ik wel een aantal redenen bedenken, waarom het allemaal zo moeilijk gaat. De fatbike-lobby (en uitdrukkelijk hoor je mij niet praten over omkoperijen en smeergelden), het thuisfront (misschien hebben onze wijze mannen en vrouwen zelf wel onlangs een fatbike-je cadeau gedaan aan zoon-, dochter-, neef- of nichtlief), angst voor acties (in mijn allermooiste dromen zie ik het fatbikelegioen al over de A12 richting Binnenhof trekken), of gewoon angst voor de kiezer (achttien miljoen mensen, op dat hele kleine stukje aarde).

Terwijl het toch zo simpel is.

Laat de politiek gewoon lekker zelf bepalen, wat een fatbike is. Dikte van de banden, breedte van de trappers, maximumsnelheid, CO2-uitstoot, maximum laadvermogen en weet ik veel… daar komen de Wijzen uit het Westen vast wel achter.

Tegelijkertijd een helmplicht invoeren. Is jouw fiets eenmaal als een fatbike aangemerkt, dan draag je een helm. Een gifgroene of roze Hello Kitty-helm, om aan alle weggebruikers duidelijk te maken: hier rijdt een fatbike! Het equivalent van het gele plaatje van vroeger, zal ik maar zeggen.

En dan hebben we nog een influencer nodig. Zo eentje als Youp van’t Hek, die op oudejaarsavond 1989 karaktermoord pleegde op het alcoholvrije bier, door zich onsterfelijk te maken met de term ‘Bucklerlul’, waarbij we dus meteen opgaan voor het woord van het jaar. We hebben nog even de tijd, maar ik denk dat fatbikeloser, vetrol, elektropiraat en kittynerd goede kansen maken.

Lubach, klusje voor jou?

Maar ja… ik zal wel te veel dromen. Waarschijnlijk gaat er pas echt iets gedaan worden aan deze loserterreur, nadat er een wolf is aangereden.

Bye-bye, Kitty!